...Life run away...

K. ®

Moi, c'est K., je suis une adolescente qui va sur ses 15 ans. Rien de plus normale pour le moment à part que tu ne connais pas mon prénom. De toute manière il faudra t'y habituer... tu ne le connaîtra jamais, sauf si j'ai une folle envie de te le donner ou que tu t'appelle Micheal Scofield et qu'à force de courir tu es arrivé jusqu'en bas de chez moi. Tu peux m'apelle K. ou bien coconne... se sont des synonymes de toute façon. Bref où en etais-je ? Ah oui... Je suis donc une adolescente de 15 ans, on peut dire que je suis ravagée du cerveau, je parle fort ( très fort... va savoir pourquoi ), le pire c'est que je parle tout le temps... Je ris presque toujours bien que je cache une tristesse profonde. Vous vous direz. : Pfff... encore le blog d'une ado déprimé de la vie qui fait genre " ouais moi je souris tout le temps mais c'est hiroshima dans mon coeur"... Mais non ce n'est pas ça... j'ai vraiment eut de très gros problème, que tu ne connaîtra jamais car je suis ici pour te faire par du présent et que j'ai déchiré la page de mon passé. C'est vrai... on nous dit toujours de tourné la page... Mais tourné la page, ça ne sert a rien. C'est vrai, prend un livre, tourne la page... tu peux toujours la retourné dans l'autre sens pour aller voir ce qui t'as echapé... Bah voilà... c'est la preuve que tourné la page ne sert a rien... pour tirer un trait sur le passé il faut dechiré cette page. Voilà ce que j'ai fais.
Bref pour en revenir a ma presentation. Je pense que je vais faire plus simple parce que je raconte n'importe quoi. Tu dois déjà te dire que tu as attérie sur le blog du dégénéré de la vie.

Moi c'est K. , bientôt 15 ans, une tête, deux bras, deux jambes, dix doights et quinze orteils... Euh non pardon dix orteils.

K. ®

Je pensais vraiment commencer ce blog à la rentré des vacances. Et oui, j'entre au lycée dans deux mois ( Wouahou ! ) donc pour moi, nouvelle année, nouvelle vie, nouvelle etablissement, nouvelles rencontres... Bref.
Je disais donc que je ne voulais commencer ce blog que plus tards. Mais je l'ai dis avant, je parle tout le temps... et maintenant que j'ai la possibilité de parler a mon ordinateur ( XD ) et à toi lecteur, je ne vais pas me privé... Bref...

Ce soir je parlais avec un amis à moi... et je me suis exité sur son point de vue de l'amour.
Il* pense que l'amour est vrai, qu'on peut trouver l'amour de sa vie dès l'adolescence... sous pretexte que ses parents ce sont rencontré à 16ans et qu'ils sont resté ensemble jusqu'à sa naissance. Vu qu'il a des grands frères, c'est la preuve concrète que l'amour a l'adolescence c'est possible.
Moi je pense qu'Il* a tord. Le cas de ses parents le prouve : ils ne sont pas resté ensemble. Peut importe le temps qu'ils sont restés ensemble, à la fin, ils se sont séparés.
J'ai un autre exemple : les parents d'une amis se sont rencontrés a 14 ans, ils se sont mariés ( je ne sais pas à quel âge mais plus tard hein XD ) et ils ont eu 5 enfants... Alors peut importe qu'ils se soit rencontré a 14 ans, qu'ils aient 5 enfants et qu'ils soit encore ensemble, ça, c'est que des chiffres... les faits sont clairs : la mère devient à moitié folle, elle tape l'une de ses fille sans aucune raison, le père trompe sa femme a tout va bref... vous voyez le genre. Pourtant ils sont ensemble et on pourrait dire qu'il forme un couple parfait en les voyant ( juste une fois, hein ).
Ma vision de l'amour est simple... Il n'y a pas d'amour. Il y a des preuves d'amours, de la tendresse, de la jalousie, de la confiance ect... Mais l'amour que l'on croit, l'amour éternel n'existe pas... il n'a jamais existé... On s'étonne des divorces mais avant, les gens passaient toute une vie ensemble parce qu'ils n'avaient pas d'autre choix. Parce que le divorce n'existait pas. Parce que c'était faire mauvaise impression que de n'être pas encore marié a 15 ans ! L'amour des contes de fées, il faut se rendre a l'évidence, il n'existe pas.
Surtout a l'adolescence. Plus tard je ne dis pas. Mais a l'adolescence, on ne peut pas prétendre a un amour éternel et pationé... On peut pretendre à :
- un amour d'un soir... genre la fille qui passe de bras en bras, qui prend son pied... mais c'est tout. Un amour que je ne comprendrais jamais mais qui existe bien plus qu'on ne le pense...
- un amour par internet... Et oui bonjours l'informatique... Maintenant entre facebook et netlog.. Les ados ne sortent plus pour faire des rencontres et tombent amoureux d'une personne qui habite a l'opposé de lui... Bref encore un amour que je n'arrive pas à comprendre.
- un amour sur un nuage... genre... une fille de 15 ans qui te sort : " Ouais moi je l'aime de trop, c'est l'homme de ma vie, on va avoir un chien, une maison, 10 enfants et on sera trop heureux parce qu'on s'aimera pour toujours ! Je le sens trop bien parce que ça fait 2 semaines qu'on sort ensemble et on s'aime a la foliiiiiiie " ( bien sur ma vielle... cours toujours... en racontant ça tu vas le faire fuir plutôt qu'autre chose... )
- ou bien t'as mon point de vue. Savoir se posé avec quelqu'un... qui t'aime et que tu aimes... Avec qui tu ne fait pas de grand projets sur l'avenir... ( a banir le : " dans 20 ans on s'aimera encore " ). C'est vrai. On peut s'aimer sur le moment présent... Après si ça ne marche plus, voilà, ça aura été un beau moment, et on en resortira grandit... Et puis qui nous dis que ça ne marchera pas.

Bref voilà plus ou moins ce que je pense de l'amour... Après si tu as une vision mieux définit que la mienne celon toi, tu peux toujours me le dire, peut-être que ça me fera réfléchir...

K. ®

Serieusement, je suis entrain de me demander pourquoi j'éprouve le besoin de créer un blog pour parler toute seule... Tu me dira... Dans les commentaires, y'aura forcément des gens qui vont me repondre... Mais là... Sur du concret... A l'heure où j'écris cet article... J'parle a qui ? XD A moi... A mon amour d'ordinateur qui va sur ses deux ans... ( Happy Birthday Toshiba ). J'ai pas l'aire d'une folle déjà... J'aurais très bien pu écrire un journal intime... C'est ce que je faisais jusqu'à mon année de sixieme... Pourtant nan... Peut-être que j'ai besoin que l'on me lise. Je ne sais pas...

Ah ! au fait ! Je veux devenir redactrice en chef d'un journal comme Le Parisien ... Tu penses que j'ai une chance ? Au passage, si ma vie t'interesse vraiment... Je pense que t'es curieux de savoir ce que je fais de ma vie si t'es sur ce blog ! Avouuuu ! XD Bref je disais que au passage, j'écris depuis longtemps et que je prépare un roman... Mais chuuut... Tu auras peut-être... Je dis bien peut-être le droit à un extrait... Si t'es gentil bien sur !

Bref mon sujet ici c'est " Ecrire "... Ecrire quoi ? Ecrire pour qui... Hum... Bizzarre... Pour t'expliquer... J'écris pour exister.. j'écris pour respirer... Quand je vais pas bien et que je ne peux rien faire pour allez mieux, j'écris. Quand je vais bien , je parle beaucoup et j'écris aussi. Bref dans la joie ou le malheur j'écris. Mais pourquoi ? J'vais te le dire... J'écris pour provoquer... Provoquer pour ne pas être oubliée... Parce que tu trouveras peut-être ça bizzare mais ma seule peur est qu'on m'oublie. Je me fiche de la mort, de l'enfer ou du diable en pijama m'attendant pour faire les 12 travaux d'Hercule... Nan moi... J'ai peur de n'être qu'un nom sur une liste d'anciens élèves.. Un nom sur une pierre tombale... J'veux marquer quelque chose... Marquer la presse.. Marquer quelqun...

L'écriture c'est comme la lecture... C'est une libération... Tu me diras que tu aimes, ou que tu n'aimes pas lire... Mais moi j'te dirais que sur le moment ou j'écris je sais pas ce que tu vas dire XD Donc je parle pour moi ( nan je ne suis pas egocentrique ! ne soit pas rageux XD ), donc quand je lis, je suis ailleurd, je suis dans l'histoire... Et lire c'est une façon de vivre plusieur vie.. Dans l'une tu es dans un monde impensable... Dans l'autre... C'est ton monde, et enfin dans un autre... c'est un monde dont tu as toujours rêvé. Et bah pour moi écrire c'est un peux pareil.. Je suis ailleurs quand j'écris... Loin de mes soucis... Loin des peines...
Biensur, j'écris beaucoup mes peines.... Donc je risque pas d'en être loin... Mais pourtant... Je les exteriorise, donc je vais bien...
Il y a beaucoup de "je" dans cet article... Mais bon... si j'ai décidé de commencer a ecrire sur ce blog c'est un peux pour parler de ce "je"... Pourtant j'aimais bien mon article sur l'amour...
Bref on verra... Sur ce... Je laisse mes "je"... Et je vais aller faire dodo XD Bah oui... si tu regardes l'heure a laquelle j'écris, en sachant que je me suis levé a 6h... Tu peux etre compatissant et me souhaité une bonne nuit XD ...

K. ®

Bon, j'avous que j'ai oublié de précisé quelque chose. Dans ma présentation j'ai fais tout une tirade sur le fait qu'il fallait déchirer la page du passé. Ok... Je ne dis pas le contraire dans cet article. Je dis juste que le passé a des conséquences sur le présent, page dechirée ou page pas déchirée.
Et les conséquences... Elle change en fonction du moment. Par exemple j'ai tendance a être triste en hivers, la météo influence mon humeur, j'avous. Mais je veux dire qu'il peut y avoir des conséquences plus ou moins graves. Par exemple quelqu'un qui fait de la prison, il a un trou de plus ou moin d'année au sujet du travail, et quand on lui demande ce qu'il faisait pendant tout ce temps, durant un entretien d'embauche, il est censé dire qu'il était en prison. Résultat : pas d'emploie pour lui. Donc, c'est une ambiance qui favorise a faire des bétises, des magouilles. Re-Résultat : retour à la case prison. ( Non arrêté de penser que je jou au monopoli ! ).
Pour ma part, qui ne suis pas une prisonière... Les conséquences sont bien sur différente. Ma joie d'un jour peu laissé place a une tristesse profonde, qui ne me quitte plus. Le sentiment de ne servir a rien... J'avous que je ne suis pas dans une periode qui permet la joie de vivre. En général, a l'adolescence, on a souvent tendance à être en mal de vivre. Mais bon...ça + ça + ça ... L'adolescence, le passé, et un temps pourris en juillet... c'est deprimant.
Ca me fait me remettre en question... Pourquoi chercher à ecrire la tristesse dont je suis victime si les je n'ai pas les mots ?
Je m'attache au minuscule petit détail du passé qui était heureux, pour avoir de bons souvenirs, mais ça ne suffit pas. Je reste figée sur ces details, j'ai mal, en silence.
Je pleure. Je pleure puisque mon coeur n'est pas assez solide pour surmonter tout cela. J'ai la peur accroché au ventre, la douleur dans le sang et la colère dans la tête.
La tristesse, l'amertume, la nostalgie, la melancolie ou la deprime ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Je constate juste que de moins en moins de choses m'enchantent. La tristesse s'est implantée dans ma peau. je m'ennuis de ma vie malgré tout ce que je fais. La vie que je veux, je la vie en rêve. J'ai vraiment l'impression de ne pas être de ce monde. J'ai l'impression d'être d'autre part, qu'un jour je rentrerais chez moi... chez moi.
Il y a des jours comme ça, où je me sens mal, vraiment mal, devant mon incapacité a changer les chose. Des choses n'ayant pas un rapport direct avec moi... mais qui m'affecte. Je reste passif de ma vie... Ma vie se déroule seule, sans moi. Je subit ma propre vie.
Serieusement a quoi sa me sert d'être là ? De toute manière, on est que passager. Soyons clairs : Je ne changerais jamais le monde, la paix ne s'établira pas grace a moi, les guerres ne cesseront jamais grace a moi, je ne nourirais pas tout les affamés de la terre ( malheureusement ) et je ne ferais pas la pluie en Afrique.
Bref je suis là pour polluer un peu plus la terre, dépenser de l'argent inutilement, faire du mal inconciement au gens que j'aime && sombrer peu à peu.

Moi, je suis K. j'ai jamais, ô grand jamais, connue la faim, le froid, la solitude. La guerre ne ravage pas mon pays, je ne suis pas obligé de vendre mon corps pour un peu d'argent, j'ai un lis confortable pour dormir, je suis libre de penser et de parler, je vis dans un pays riche, democratique et paisible.

Pourtant j'ai mal...

Je me rend bien compte que j'éxagère peut-être mes problèmes. Je me dis mais puré comment je fais à aller aussi mal alors que des mômes de mon âge crèvent la faim en Afrique, meurrent du sida, tombent sous les bombes en irak, vivent dans les rue partout... Sont enrolés de force... Bref mes problèmes sont superficielles... Et pourtant ils sont là.
Tu te dira peut-être que je suis bête d'écrire un article si deprimant, que je t'ai tué le moral, ou bien tu aura pitié de moi... Mais non, je ne veux pas du tout ça ! Un article deprimant ? Peut-être, c'est mon état d'ésprit. Je t'ai tué le moral ? Je me ratraperais, promis. Tu as pitié de moi ? Tu ne devrais pas. Bref...

K. ®